Cada loco con su poesía

 "Hola bb, ¿cómo estás?" Hoy, hace 4 meses y 6 días que Emmett y yo lo dejamos.  Sé que puede parecer un período de tiempo muy corto, pero para mí se ha convertido en una eternidad,  una eternidad de meses, semanas, días y millones de segundos en los que ya casi ni me reconozco. No me reconozco en todo ese sufrimiento, todo ese dolor, todo ese drama, todas esas noches llorando, esas llamadas, y conversaciones infinitas, textos y más textos. Tengo la sensación de que han pasado, en vez de 4 meses, 4 años. Ya no me acuerdo de que aquella fuera mi vida, siento que soy una persona completamente diferente a la que era por aquel entonces.  Creo que al haber discutido tantísimas veces, en cada una de esas discusiones, ya iba procesando que esto llegaría, que en algún momento mi vida sin ti sería una realidad, y que me tenía que ir acostumbrando a vivir sin ti. Creo que por eso, cuando lo dejamos el 3 de abril de 2024, creo, que en parte, sentí un gran alivio, porque por fin...

 El cielo está precioso bb, ¿has visto lo bonito que está mi amor? Las nubes parecen abrazarse unas con otras, y creo que por eso hay este color tan bonito.  El cielo está precioso cariño, ¿vienes y lo vemos juntxs? Cierro los ojos, y pienso en la quedada de ayer, y en la del domingo,  después de tanto sin verte, siento que no ha pasado el tiempo,  cuando estamos tumbadxs en tu cama, y te acaricio  y empiezas a sonreír.    Hacerte reír mientras paseo mis dedos por tu piel  es la mejor , la mejor, mejor sensación del mundo.  Es lo mejor que me puedes dar, ofrecer, regalar,  ser capaz de hacerte feliz en ese momento para mí,  es algo mágico.  Me pasaría el resto de mi vida besando cada poro de tu piel,  escalando mis dedos por tu cuello, rozarte el borde del sujetador,  mientras tú te ríes, y tu piel se eriza,  y yo sonrío,  y pararía el tiempo, para congelar ese momento,  guardarme ese instante en un bot...

 Me gustaría contarte que hoy ha nevado en Madrid,  que te hubiera podido escribir 5 mensajes preguntándote en cada uno cómo estás.  No te puedo escribir, tampoco quiero,  tú tampoco lo haces, y no sé qué es lo que más me duele,  mis ganas de escribirte y no poder hacerlo,  o que tú ni si quiera lo hagas.  Ha ido tu hermano a pasar unos días contigo a Tenerife,  sé que ahora me harás aún menos caso,  mañana compito en mi 1ª Duatlón distancia olímpica,  me gustaría que te acordases de esto, que es tan importante para mi,  me gustaría que hicieras tantas cosas que nunca haces,  que sé, que nunca harás.  A veces pienso lo muy doloroso que estar contigo así,  la distancia ya ha pasado a ser un daño colateral,  lo escucho de fondo,  pero ya no sale sangre de esta herida,  ya no supura,  ni me retuerzo del dolor en el suelo por tu ausencia,  podría hacer todo eso, retorcerme del dolor,  gritar ...

 Regreso a este lugar en el que antes, solía pasear Ahora me encuentro sola y triste en esta oscura habitación,  en la que antes, tú me abrazabas y sentía que me cuidabas.  Ahora, ya no estás, y ni si quiera a distancia noto que me cuidas,  quizá nunca lo hiciste, y sólo me dabas ese reflejo,  pero con el reflejo no cuidas a nadie,  quizá, gracias a ese reflejo,  me has hecho tan resistente.  Los días pasan,  y la fiebre,  la tos, y un dolor de cabeza que me matan suavemente discurren en bucle en mi mente,  ya no distingo dónde empieza cada uno de ellos,  lo único que consigo deslumbrar entre todo este dolor físico,  es el dolor mental de saber que no me cuidas cómo de verdad necesito,  de saber que te puedo llamar desesperadamente,  gritarte durante toda la noche,  pero que aún así,  tú nunca vendrás a salvarme,  porque tú nunca has considerado que ésta,  es una tarea que alguna vez te compet...

 Hoy regresas a España después de pasar una semana de vacaciones  en Londres con tu familia.  Yo no estaré en el aeropuerto para recogerte,  o para recibirte con un cartelito como en las pelis,  en verdad,  siempre quiero que todo sea como en las películas.  Se me olvida que eres demasiado vergonzosa para casi todas las cosas.  Pero sonrió al pensar que en unas  escasas dos semanas,  voy a ser yo la que coja tu mano al despegar otro avión, el nuestro,  el primero que coja yo,  y el primero que cojamos juntas.  Y no te voy a engañar,  estoy nerviosa a la vez que emocionada.  "Te echo de menos",  en toda esta semana  no lo he sentido porque no quería desgastar esas palabras,  y me las estaba reservando  para utilizarlas,  sólo en caso de emergencia,  esto no lo es,  pero vaya,  que estaba aprendiendo a vivir sin ti.  Sí, ya lo sé,  no te has ido a ningún lado, ...

 Todo está en silencio,  esta tarde ha caído una tormenta sobre las calles de Madrid y todo se ha limpiado:  el calor del asfalto, las prisas de la gente, y mis ganas de salir de aquí.  Leo un libro a las 12 de la noche, todo está en calma, oigo a la vecina de al lado hablar por tlf, no me interesa la conversación pero la escucho con total claridad.  Disfruto después de mucho tiempo del silencio, de un silencio que me arropa y me canta para que respire, para que respire tranquila, para que vaya más despacio, para que me duerma entre sus brazos, esos que una vez fueron casa, hace mucho que no me dejo caer sobre ellos.  Anhelo la tranquilidad, la calma.  Soy de las personas que piensa que, si lo que vas a decir no va a mejorar el silencio, entonces, no digas nada, no lo estropees.  No alteres ese silencio que me protege, que protege mis pensamientos de este mundo inhóspito que nos envuelve. A veces todo va tan rápido, pienso tan rápido, que siento c...